Atlas žen

Pořádně se rozmyslete koho hodíte do své paralelní postele. Každý typ milenky funguje jinak a vyplatí se být připraven.

O nevěře jsme již psali stejně jako o sexu a mikrobech. K takovým tématům je vždycky dobré se vracet, protože terénní výzkum neustále pokračuje. Vědecké experimenty, trendy a analýzy totiž přinášejí další poznatky, které se vám vyplatí vstřebat a použít, a případy spolupracovníků na tomto webu, jejichž amatérské zahýbání se provalilo, naznačují, že osvěta stále není dostatečná.

Nejprve si tedy zopakujme základy.

Mýtus věrnosti
V jistém období života tomu věříme všichni, za to se nemusíte stydět. Je to totiž lákavá myšlenka – vyřešit problém se ženami a sexem jednou provždy a moci se věnovat věcem, které dávají jasný a nezpochybnitelný smysl. No, v rámci objektivity přiznejme, že taková věc je možná. Chlápci v mnišských kutnách žijí v celibátu a snad se občas vyskytnou i výjimečné páry, jimž se povede řešit hormonální a citový přetlak výlučně na domácím prostěradle. Možná opravdu existují. I když je možné, že ten megavěrný stařeček, co se něžně vede se svou babičkou parkem, byl posledních osmatřicet let beznadějně zamilovaný do místní květinářky, jen si nějak nedodal odvahy a teď už je to fuk. Mýtus věrnosti je tedy až na výjimečné případy, jimž závidíme, založen na kombinaci omylu a nerealizovaných snů – z čehož vyplývá, že mýtus nevěry je založen na omylu a snech uskutečněných. A v čem spočívá ten omyl? Obecně jsou totiž pojmy věrnost a nevěra nahlíženy jako uzavřené veličiny, zatímco z fyziky, filozofie a pivních trubek víme, že vše je v pohybu. Jinými slovy: Věrnost a nevěra samy o sobě neexistují. Dnešní věrnost je jen základem pro budoucí nevěru a často i jejím dočasným výsledkem. A naopak nevěrou se mnoho z vás metodou přirozeného výběru propracovává k ideálnímu stavu věrnosti, který se ale nepřetržitě vzdaluje jako želva před Achillem. Pokud nepatříte mezi hrstku jedinců s železnou vůlí a vydáte se na válečnou stezku, máte už jisté zpracovanou strategii, jak zabránit prozrazení. Samozřejmě doufáme, že se vám naše doporučení z předchozího kurzu nevěry osvědčila a paralelně zkoumáte rojnici žen bez výraznějšího nebezpečí. V poslední době se nám ale u sledovaných vzorků simultánních partnerů množí zvláštní problémy. Nejde totiž jen o to, že máte další milenku(ky). Je to složitější.

MILENKY MYSLÍ A CÍTÍ
Jak by vám asi vysvětlila mluvčí některé feministické organizace, milenka není jen ochotná nositelka pohlavních znaků, ale myslící a cítící bytost s mnoha osobními problémy a potřebami. A jak už jste možná zjistil, občas mívá potřebu navalit na vás své trampoty, jako byste už neměl dost starostí s hlavní partnerkou a konspirací. Nevěra je něco jako běh, zadržovaný pád, který vyžaduje dost energie. Nikdy nemůžete úplně vypnout, motor sebekontroly musí pořád běžet aspoň na volnoběh, protože stačí jedna nesprávně odeslaná esemeska, chybné křestní jméno vyslovené v posteli, a máte potíže. Takže poslední, co potřebujete, jsou problémy vaší milenky. Existuje ale ještě horší případ – a to když se problémy vaší milenky stanou vašimi vlastními. Když věci dojdou až sem, pohybujete se už v zorném poli psychiatrie. Zvlášť když do paralelních vztahů pustíte emoce. Přestože někteří matadoři záhybu tvrdí, že „nevěra bez lásky je jako soulož s osmi prezervativy“, musíme vás upozornit, že pokud dojde k citové explozi, jste v průšvihu, ať už si to lakujete, jak chcete. Pokud totiž přestanete věci filtrovat rozumem a zmagoříte láskou, rapidně se zvyšuje nebezpečí prozrazení. Nenápadně totiž začnete porušovat základní pravidla. Budete mít dojem, že jste neviditelný, a začnete ji na veřejnosti držet za ruku. Přestanete jezdit do hospod na druhý konec města a klidně se líbáte v baru o dvě ulice dál, než hlídkuje vaše hlavni partnerka. Přestanete si připravovat neprůstřelná alibi a začnete spoléhat na to, že „zdržel jsem se v práci“ bude fungovat do smrti. Adrenalin, oxytocin, fenyletylamin a další „hormony lásky“ vás změní v tetřeva. Buďte si jistý, že některé milenky tohle dovedou, i když začínají jen v rolích sexuálních pomocnic. Takže se vám vyplatí předem si ujasnit, o jaký typ milenky máte zájem a co od ní očekáváte. Na základě terénního výkumu a dotazníků, které jsme nechali vyplnit reprezentativní vzorek našich vzorků, vám teď můžeme nabídnout katalog milenek i s návody a upozornění na možná nebezpečí. Svobodná třicítka je totiž docela jiný tvor než zachovalá pětačtyřicítka, o těhotné šestnáctce nemuvě. Tak vybírejte opatrně, hrajete si s ostrou municí.

VOŇAVÁ ŠESTNÁCTKA
Každý, kdo se trochu vyzná v aromaterapii, ví, že lidská vůně se během života mění. Předpubertální holčičky vylučují jiné feromony než pubertální a dvacítky voní o dost jinak než semdesátky. A existují odbornici, kteří se pohybují těsně nad zákonnou hranicí, aby mohli vstřebávat přirozený tělesný parfém šestnáctek a sedmnáctek. „Tyhle holky se ani nemusej holit,“ svěřil se nám, no, třeba pan X. „Maj tak jemný chloupky, že je rozfoukneš do takovýho roztomilýho kolečka. Navíc mají hrozně osvěžující názory – třeba až na výjimky vůbec nejsou cynický.“ Užijete si taky mírně perverzní pocit hodného strýčka, protože pokud je vám aspoň třicet, můžete si říkat, že byste mohl být její fotr. V tomhle případě se radši nezkoušejte seznamovat s jejími rodiči, protože taky můžete zjistit, že maminka chodila na základce do béčka a v osmičce na vás práskla, že jste ji v jídelně zezadu chytil za prsa. Chytřejší modely se pomalu chystají na maturitu, zaostalejší hledají brigády v pohostinství, ale z vašeho hlediska je v tom minimální rozdíl. Nijak zvlášť si nepokecáte, ale – pokud nejste naprostá troska kombinovaná s hazardérem, ani se nezamilujete. Expirace nastává po několika měsících, maximálně po roce.

NAŽHAVENA STUDENTKA
Sexuologické výzkumy naznačují, že vzdělané a inteligentní ženy souloží mnohem lépe než absolventky zvláštních škol. Venerologické výzkumy naznačují, že obyvatelky vysokoškolských kolejí jsou z hlediska pohlavních chorob mnohem rizikovější než pornoherečky. Naše výzkumy naznačují, že si nevyberete. Nicméně studentky dějin umění, literatury nebo vůbec humanitních směrů považujeme za jedny z nejvýkonnějších milenek. Svou existenciální nejistotu totiž vrážejí do sexu, takže jestli si chcete opravdu famózně užít, zalovte mezi intelektuálkami. Ale pozor! Tyhle ženy jsou pod silným vlivem umění a velkolepých idejí, takže by se mohlo stát, že u vás jednou zazvoní s kufrem a ve jménu šílené šrámkovské lásky se k vám budou chtít nastěhovat. Což vaše přítelkyně nejspíš neskousne.

PROSTÁ PRODAVAČKA
Jo fakt, že vztah se studentkou vás může vyčerpat. Navíc hrozí citová nehoda, protože do nespoutané malířky s dlouhými černými vlasy a pětkami se můžěte snadno zabouchnout. Což nechceme. Takže doporučujeme umístit vahadlo na druhou stranu vašeho sexuálního člunu – úplně blbá prodavačka. Seženete ji všude v nákupních centrech. Sedí v prázdném butiku, žvýká a telefonuje s kámoškou. Bude sice překvapená, až na ni promluvíte v delších větách, ale časem si zvykne. V sexu čekejte spíš lepší průměr a bacha na finance. Některé prodavačky s tupou samozřejmostí očekávají luxusní dárky. Naopak: Využijte její zaměstnaneckou slevu a nakupujte s její pomocí pár drobností pro ostatní přítelkyně.

VDANÁ A ZANEDBÁVANÁ
Znuděná mladá paní. Tradiční trvanlivý inventář nabídky milenek na celém světě. Má víceméně všechno, a protože nic nedělá, má na sex víc energie než manžel, který v kravatě někde řídí přidělený úsek firmy, aby měl na složenky a mohl svou lásku v létě vzít na Kanáry. „Jakmile vytáh paty, už jsem najel já a nakonec dokonce nosil jeho pantofle,“ pochvaluje si další pan X. „Vana s vířivkou, lednice pořád narvaná, jezdil jsem za ní jako do lázní. Člověk ale musí mít vychytaný únikový cesty, takže jsem měl připravenou instalatérskou tašku a montérky, kdyby něco. Ale nikdy nic. Zatím.“ No ale i kdyby vás načapal – nejspíš bude tak unavený z práce, že mu stačí říct něco jako „sorry, brácho“ a rychle vypadnout. Ona už to s ním nějak vyřídí.

TĚHOTNÁ BEZ PŘEDSUDKŮ
Ne, klid. Samozřejmě že ne s vámi. S manželem, snoubencem, pošťákem, vás se to netýká. Co se vás ale týká, je naprosto unikátní sexuální tanec. Jakmile totiž poleví počáteční nevolnosti, přicházejí žně. Nalévá se poprsí, dole je to díky zvýšenému krevnímu oběhu pořád citlivější a navíc každá informovaná žena ví, že po porodu muže na erotiku nadlouho zapomenout. Takže se snaží vymlátit z každé příležitosti maximum. Ano, spát s něčí těhotnou partnerkou je eticky odporné, morálně zavrženíhodné a společensky neúnosné. Ale jak říká pan X3, „když na to máte oba odvahu a žaludek, je to paráda“. Musíte ale dvojnásob dbát na bezpečnost. Kdyby vás totiž autor těhotenství chytil při činu, naštvete poměrně dost lidí. A taky by se mohlo stát, že za takových dvacet let se vám před barákem objeví devadesátikilový postpankerský DJ a s elektrickým řetězem v ruce se bude ptát, kde bydlí to hovado, co ho ojelo ještě v mámě, až se z toho tatínek oběsil.

ROZUMNÁ MÁMA
Když se děti narodí a povyrostou, hned je všechno jinak. Rodina spokojeně funguje, jen by to chtělo trochu zpestřit v posteli. Ale jen občas, haranti zaberou spoustu práce. Výhoda: Matky s malými dětmi nemají volné večery, takže odpadají večeře, kina, divadla a podobné překážky. Ideální na poledni rychlovky, když ti malí tvorečkové spí. Nevýhoda: Občas se vzbudí dřív, než slibují, a časem jim rodiče pořizují nebezpečné hračky – třeba luk a šípy. Budete si muset vyslechnout pár dobromyslných stížností na manžela, a kdyby přestaly být dobromyslné, bacha. Když má totiž matka možnost vyměnit nevyhovujícího partnera za novější model (vás), nijak se nerozpakuje se o to pokusit, jak nám jedna z nich potvrdila: „To je jedno, kterej chlap s náma je, hlavně že mám děti u sebe.“ Tak bacha – jakmile se rozumná máma začne kvůli vám rozvádět, máte zaděláno na průšvih.

CHYTRÁ, HODNĚ CHYTRÁ
Některé ženy vás kromě těla a výkonu v pití alkoholu dostanou i obsahem hlavy. Vlastně tím především. Vědkyně, vrcholové manažerky, prostě ženy, u nichž je vám po pěti minutách jasné, že po stránce intelektu jsou od vás stejně vzdálené jako vy od lopaty. Jsou zatraceně chytré a nemá cenu zkoušet na ně žádné triky. Vědí naprosto přesně, o co vám jde, a protože jsou natolik inteligentní, jde jim o totéž. Jen sex a kamarádství. No a i kdyby jim náhodou šlo o povinnou dávku emocí, dokážou zahrát tvrďačku, aby o vás — své zvířátko na hraní – nepřišly. Pravděpodobně se budete muset přizpůsobit jejímu programu a pro jednou si zvyknout na roli chlápka do postele. Pokud jí táhne na čtyřicítku, máte to i s bonusem zajíce a rozhodně se nebudete nudit. Taky máte dost velkou naději, že bude ve vatě, takže si k Vánocům přejte něco pěkného a sbalte si plavky – možná vás vezme s sebou na konferenci do Karibiku. Být hloupá blondýna zas není tak zlé, že ne?

ČISTOTNÁ PANÍ
Rozvedená. Děti jen o něco mladší než vy. Byt. A auto, kterým za vámi ochotně přijede kamkoliv. Už to není žádná, sexbomba, ale zkušenosti a šikovnost těch pár nesprávných křivek bohatě nahradí. Jako realistka od vás nečeká nic kromě kvalitního sexu. „Dokonce mě sama napomíná, abych byl včas doma u manželky, a vůbec se na konspiraci aktivně podílí,“ pochvaluje si tentokrát pan Y. „Mám v práci takovej kutloch, kde se dá v noci zůstat, takže ona prostě přijede, občas vezme i jídlo, dáme si pár panáků a ráno v pět se sama sbalí a vypadne. Už to takhle jde pět let a neměnil bych. Kupovat mladejm holkám dárečky a vodit je do kina? To teda ani náhodou, nejsem cvok.“

KOUZLO EMANOVY PACKY
Emancipované ženy nasáklé feminismem, které pořád ještě bojuji dávno skončenou bitvu, mají svůj zvláštní půvab. Odhodlané mažoretky mudrující o vládě žen, v extrémnějších případech o kastraci nepohodlných mužů. Bývá s nimi legrace, protože jsou natolik samostatné, že se o ně prakticky nemusíte starat a nijak je neurazí, když si svou vodku budou platit sámy. Vlastně se k ní můžete chovat trochu jako k chlapovi, což může být celkem osvěžující. Je sice pravděpodobné, že při slově rodina, dítě a podobně se jí ve tváři nerozlije ten stupidně toužebný výraz, ale až to na ni přijde, nebude se s tím mazat. Je totiž emancipovaná a přesně ví, co od života chce. A protože je to asi něco úplně jiného, než chcete vy, buďte ve střehu.

POSLEDNÍ PLAMENY
Rurální lidé říkávají, že staré stodoly nejlépe hoří. A je fakt, že zážitky mnoha z vás to potvrzují. Některé ženy kolem padesátky mohou totiž díky zvyšující se úrovni kosmetického průmyslu a plastické chirurgie vypadat docela slušně. A když s nimi začnete dejme tomu v pětačtyřiceti, možná si jejich plíživého chátrání ani nevšimnete. Tyhle ženy jsou v podstatě jediné, u nichž absolutně nehrozí, že by se vám chtěly probourat do života. Ve svém věku už to nemají zapotřebí. Váží si vaší přítomnosti a nejsou příliš náročné. Pokud mají choroby nebo psychické problémy, budou je před vámi skrývat. V sexu se budou snažit, takže jestli chcete otestovat pár netradičních pomůcek… A když místo styku osvítíte dvěma svíčkami, můžete nechat otevřené oči. A kdyby vás vaše přítelkyně někde načapala, ani ji nenapadne, že s touhle vyčuchanou kopretinou něco máte.

***

No, snad si vyberete. A kdybyste pořád ještě váhaly, jestli se pouštět do něčeho tak namáhavého jako provozování vztahů s více ženami najednou, vzpomeňte si na sira Edmunda Hillaryho. Když se ho ptali, proč se škrábal na Everest, odpověděl větou hodnou pravého džentlmena: „Protože tam je.“