Vaše sexuální představy mohou při realizaci dopadnout nesmírně trapně. My vám pomůžeme udržet si tvář i erekci.

Pod palmou na bahamské pláži ležérně souložíte se dvěma sedmnáctkami. Jsou to dvojčata. Přichází jejich matka. Přináší vám caipirinhu a svléká si horní díl plavek… Nádhera! Opravdu?
Z nějakého důvodu jsme přesvědčeni, že scénky, o nichž občas s viditelným vzrušením sníme, musí být naprosto neuvěřitelné, fantastické, úžasné a příjemné. Fascinují nás erotické scény z filmů – patlání šlehačky v Hořkém měsíci, anální sex v Posledním tangu v Paříži či sexy tanec princezny Leily v Návratu Jediho (ve skutečnosti jde o návrat Jediů). Pak se je snažíme napodobovat a marně čekáme na nadpozemskou extázi. Naivně si myslíme, že kopulací před lidmi, v kanceláři nebo s modelkami shrábneme kdovíjaký zážitkový bonus. Místo toho obvykle nastoupí trapnost, zklamání nebo nuda. Ale na druhé straně nemusí. Někdy to totiž je šlakovitě dobrá jízda.

KANCELÁŘSKÁ ROMANTIKA. POZOR! HROZÍ KONTAMINACE PRACOVNÍHO PROSTŘEDÍ!

fantazie: Všichni už si odpíchli a odešli domů. V kancelářské budově jste akorát vy a krásná dívka z marketingu. A chce vás teď hned.

zpátky na zem: Zatáhl jste ji do konferenční místnosti. Skleněný designový stůl vypadá křehce a mohl by se pod ní prolomit, takže ji usazujete na dřevěnou skříňku u zdi. Svlékáte jí kalhotky a sobě džíny. Gumu jste ale zapomněl v tašce u sebe v kanclu. A ona bez gumy nechce. S kalhotami na půl žerdi poskakujete do kanceláře a připadáte si trapně. Ona při čekání na vás nejspíš taky. Konečně uvnitř! Přirážíte, skříňka se viklá, naráží do zdi, odírá omítku a dělá kravál. Slyšíte, jak na druhém konci chodby někdo jde. Připadáte si jako referent civilní obrany, který při náletu zjistil, že klíče od krytu nechal na chatě rodičů svého kamaráda, za chvíli je vzduch naštěstí už čistý. Snažíte se soustředit na vyvrcholení, ale myslíte na to, jestli se nezapne alarm. A taky na skryté kamery, které prý vedení nechalo všude nainstalovat. Jestli to je pravda, tak se teď ochranka dole u monitorů královsky baví… Konečně hotovo. Vlastně jste rád, že to už skončilo. Zas takový rozjezd to nebyl. A ta holka má nechutně moc pupínků na čele. Chce se mazlit. Spěcháte domů.

doporučujeme: Když vás přistihnou v nějaké konzervativní firmě, můžou vás vykopnout, ale u nás se z toho zas tak nestřílí. Spíš z toho vybují drby a ostuda. Nebo ještě něco horšího: zamiluje se do vás. Začnete s ní chodit, což poznamená vaše pracovní vztahy (jak ji asi pracovně seřvete?). Anebo na ni pečete, začne být zhrzená. A vy ji potkáváte a musíte se na ni dívat. Radši dá(te) výpověď. A nějaký lepší scénář? Soulož v kanceláři může být nejen úspěšná, ale i hodnotná a opakovaná. Zvlášť s holkama z marketingu. Pokud ji ale budete klátit šéfovi na stole, zaručeně to pozná – ráno totiž najde stůl podivuhodně pečlivě uklizený…

JÍDLO NATĚLE(CH). MŮŽE VYRABOVANÁ LEDNICE ZLEPŠIT VÁŠ MILOSTNÝ ŽIVOT?

fantazie: šlehačka na bradavkách, med na podlaze a bouřlivý orgasmus vaší dívky při zasunu tyčinky Mars.

zpátky na zem: Bradavky jste jí obložil lyonským salámem s kapií. Nic jiného totiž v lednici nemáte. Není to sexy. Příště koupíte šlehačku, pomažete a slížete. Ale za chvíli začne její pokožka odporně páchnout…

doporučujeme: Využívání potravin při milování je vzrušující. Vkládat partnerce věci do úst je sexy, což platí i o zkrápění. Začněte hravě. Pleskněte na ni lžičkou džem. A vůbec raději volte sladké věci. Ale pozor, aby to šlo vyprat! Takový med sice krásně voní, ale totálně vám slepí ohanbí! A šlehačku raději nechte být, protože do dvaceti minut začne páchnout. Tyčinka Mars je taky skvělá, zvlášť když ji potom sníte a ulpělou čokoládu vylížete. Pak ale všechno důkladně vydrhněte. I mikrobi jsou totiž na sladké!

KAMARÁDKA NA SEX. ODREAGOVÁNI BEZE VZTAHU, NEBO JEN ZDROJ PROBLÉMŮ?

fantazie: Najdete si kamarádku na sex. Dál budete žít sám jako pán. Jen když vám zahučí v kládě, zavoláte jí.

zpátky na zem: Až si najde přítele, zjistíte, že jste do ní zamilovaný. Pošlete jí v tomto smyslu e-mail. Přijde odpověď: „vždyť šlo jenom o sex. Promiň. Pusu.“

doporučujeme: Tento systém vyhovuje spoustě lidí, kteří se nechtějí vázat nebo se pekelně soustředí na kariéru. Otázka ale je, jak dlouho jim to vydrží. Ženám to přirozeně nestačí a chtějí stálý vztah. Což ovšem nutně neznamená, že by s vámi nechtěly dál spát, i když i k takovému politováníhodnému obratu někdy dochází. Smiřte se s tím, že to může být dočasné. Nechtějte víc než sex. Nežárlete. Spěte s ní, dokud to jde a nedře, a když už to začne vypadat, že si pořídí stálého přítele a vás odloží, najděte si jinou. Tento postup pochopitelně vyžaduje hlubší znalosti a dovednosti v oblasti získávání lidských zdrojů, které jsou navíc ne v potřebném čase a na potřebném místě.

INTIMNÍ HOLENÍ. NAUČTE SE HOLIT, JAKO KDYŽ STÍRÁTE TMEL

fantazie: Vůně pěny na holení, vy jí zručnými tahy vytváříte z rozkroku hladkou a vláčnou nektarinku. Následuje sprcha a pak vášnivý sex.

zpátky na zem: Při každém dotyku holítka sykne bolestí (případně ji to nesnesitelně lechtá) a po oholení se cítí jako člověk s popáleninami třetího stupně namočený do octa.

doporučujeme: Zcela vyholené pubické ochlupení schvalujeme, protože při sexu máme rádi, když je dobře vidět, co se tam odehrává. Pokožka bez ochlupení je citlivější a kontakt s ní je víc sexy. Jak tedy správně na to? Hodně pomůže vana s teplou vodou, protože horká voda změkčuje míšky, z nichž ochlupení vyrůstá, a usnadňuje holení. Použijte gel, nebo ještě lépe olej na holení, a kvalitní a především ostrou žiletku – holítko. Určitě ale nějaké dámské, ne svoje! Pak holte ve směru růstu chloupků, znovu naneste gel a holte v opačném směru. Je ovšem třeba dosáhnout i na těžko přístupná místa: dívka nechť roztáhne nohy a vy jí tam vypněte kůži rukou. Ano, tohle je taky na holení krásné. Když použijete holicí gel na velmi citlivou pleť, můžete ji přitom masírovat i trochu vevnitř.

TŘINÁCTÁ KOMNATA. NAKONEC JSTE ZÍSKAL OPRÁVNĚNÍ VSTOUPIT I ZADNÍM VCHODEM. BUDE TO ALE STÁT ZA TO?

fantazie: Jemně nanášíte lubrikant z designové nádobky, kterou má vždy připravenou ve svém nočním stolku. Hladce a bez překážek vklouzáváte do její druhé, užší dírky. Ona se na vás otáčí a se spokojeným výrazem vzdychne: „To jsem si nikdy nemyslela, že to může být tak krásný!“

zpátky na zem: Ještě než stačíte vyvrcholit, odstrčí vás a odbelhá se do koupelny. Mezi nohama si drží ruku, aby hnědá hmota nekapala na koberec. K tomu vám důrazně vyčítá, že přes všechny vaše sliby a ujišťování to fakt hodně bolelo! Což jste ostatně víceméně tušil…

doporučujeme: Kolem sexu přes zadní vrátka se šíří spousty nepravd. Jako že to musí bolet, že to je špinavá záležitost nebo že to je pro chlapa vždycky mnohem příjemnější než klasický zásun. Jenže to tak může být a taky nemusí. Partnerka by se předtím neměla přejíst a neměla by konzumovat nic, co urychluje trávení, jako například kořeněná jídla nebo kávu. Velice prospěje lehký, povrchní klystýrek sprchou, v zájmu dobrých vztahů vzájemný. A vůbec: jestli chcete dovnitř se svým kandelábrem, neměl byste se vzpírat, když vás partnerka bude chtít na stejném místě poškádlit prstem nebo svým vibrátorem. Pokud ji ktomu vyzvete, sama to pak bude chtít víc zkusit i u sebe. A pro vás to navíc může být velmi příjemné!
Hlavní pravidlo při samotné akci zní: nešetřete lubrikantem, nanášejte ho krouživými pohyby a místo nejprve promasírujte prsty.
Pravidlo č. 2 pak říká: pomalu! Chvíli to trvá, než se strážci jeskyně uvolní a vpustí vás dovnitř. Souložte opatrně a dbejte, aby se partnerka po celou dobu cítila příjemně. Když jí dovnitř odevzdáte svou šťávu, možná se jí bude chtít jít na záchod asi jako po snědení tašky třešní. Téhle nepříjemnosti i zabráníte použitím prezervativu.

SEX PO TELEFONU. JAK TO UDĚLAT, ABY SE NEROZBREČELA A VY JSTE TO NEMUSEL JET ŽEHLIT

fantazie: Do telefonu přede dívka s verbální virtuozitou Shakespeara a s hlasem, z něhož sálá sex. Za dvě minuty vás postihne bouřlivý orgasmus. Upadáte do blaženého komatu.

zpátky na zem: „Co říkáš? Haló? Počkej, tady je nějakej blbej signál. Už mě slyšíš?… Moment, asi někdo jde. Zaběhnu na záchod. Ne? No dobře, tak do koupelny. Jo, stojí mi. Je tvrdej. Hmm, to je vzrušující… Co děláš s kalhotkama… co? Sakra, zase ten signál… Počkej, si vyměním ruce… nééé, já se ti nesmál, jenom že jsem to levou už dlouho nedělal, tak mi to přišlo srandovní… Ne, fakt, já se ti nesmál… Haló? Haló?“

doporučujeme: Usaďte se, a hlavně se proboha zamkněte! Pokud je dívka nervózní, začněte zvolna. Například: „Jsi teď v postýlce? Co máš na sobě?“ A podobné uklidňující plky. Půdu pro divočejší slovní kreace a drsnější výrazivo si připravte něžnostmi typu: „Škoda, že tam nejsem. Hladil bych tě ve vlasech a na bříšku…“ Pak virtuálně zajedte i jinam. Vyhněte se špatnému pornodabingu jako: „Zajíždím do tebe obří, naběhlou kládou…“ Můžete zkusit i webkameru, jestliže ovšem váš pokoj, oblečení a vy snesete ten pohled nelidského oka.

DOMÁCÍ STRIPTÝZ. VY JSTE SE TěšIL, ALE ONO TO VZBUZUJE SPÍŠ SMÍCH ČI LÍTOST?

fantazie: Vaše dívka vypadá přesně jako ty sexy bytosti z erotických filmů a vašich představ. Svůdně se vlní do rytmu. Tře se vám zadečkem o rozkrok, jako v hodně dobrém striptýzovém podniku. Jenže na rozdíl od striptýzového podniku tady můžete na dívku i sahat. Hodně a dlouho sahat.

zpátky na zem: Má na sobě oblečení, které jí asi připadá vzrušující. Ale ono není. Zkouší nasadit svůdný výraz, jenže výsledkem je spíš křeč. Na CD přehrávači mačká tlačítko play a pouští Best of R’n'B z roku 2000. Cédéčko přeskakuje. Ona však stejně vůbec nemá smysl pro rytmus, takže to je jedno. Atmosféra kysne. Erekce je spíš záporná. Ona se snaží dál.

doporučujeme: Naznačte partnerce, že striptýz může být i docela civilní – nemusí si kvůli tomu opatřovat bůhvíjaké erotické kostýmky. Hlavně se to oblečení musí snadno svlékat. Spousta lidí si myslí, že oblečky z PVC nebo latexu jsou sexy. Jenže právě ty se často špatně sundávají a při svlékání vyluzují legrační zvuky. Je zásadní, aby vás pořád sledovala očima. Výraz obličeje si může cvičit před zrcadlem, aby pak divně nečuměla nebo se nehihňala. A při sundávání jednotlivých částí oděvu by měla žena být v klidu, protože muž se těžko soustředí na víc než jednu věc. Důležité je také prostředí. Výběr hudby si vezměte raději na starost vy. Měla by to být nějaká, která oslovuje vás oba.

MŮŽE SE UKÁZAT, ŽE NA POZNÁVÁNÍ NOVÝCH LIDÍ NEMÁ VAŠE DÍVKA, ALE ANI VY

fantazie: Vaši dívku z obou stran obšťastňují dva muži, které neznáte a proti kterým vůbec, ale vůbec nic nemáte. Dokonce to vzrušeně sledujete, zatímco váš úd se střídavě noří do úst dvou kamarádek vaší dívky, které se vám vždycky líbily. Je to v podstatě bohatý sexuální guláš hojnosti a požitkářství. Něco jako ve filmu Eyes Wide Shut, ale bez okounějícího Toma Cruise.

zpátky na zem: S ochablým penisem sklíčeně dřepíte na gauči v obýváku, civíte na nábytkovou stěnu z 80. let a vzlykáte: „Dost už, prosím, už ne!“ Ovšem velmi tiše, vlastně jen pro sebe, abyste nerušil svou přítelkyni, která pod urostlým chlapíkem leží obličejem na bezovém jekoru a křičí: „To je nádherný! Šukej mě! To je božský!“

doporučujeme: Pokud oba skutečně toužíte po společném zážitku s jinými partnery, může to být velice podnětné a osvobozující. Oprostíte se tak od běžných zvyklostí a předsudků a budete mít své krásné tajemství. Sledovat svou dívku, jak někomu provádí felaci, není tak divné, jak se zdá. Možná bude ale přece jenom lepší, když bude totéž provádět jeho přítelkyně vám. Přirozeně vás může postihnout záchvat žárlivosti. S tím se nedá nic dělat. Když se vám něco nelíbí, raději to řekněte. A měli byste tuhle akci podniknout opravdu se svou partnerkou, k níž máte vztah, a ne s holkou do počtu. Jde přece o to, bavit se jako pár. Může se ovšem stát, že sex s jiným partnerem bude tak úžasný, že se původní partner stane nezajímavým. Ale takové je prostě riziko (a možná i začátek něčeho nového).