Tajná ženská pravidla
Vydali jsme se do terénu a vyzpovídali početný vzorek žen (sexuální expertky i amatérky), a díky tomu jsme poznali skryté, ale zažité normy, podle nichž nás posuzují.

1 Nesnášíme, když nosíte ošoupané nebo sešmajdané boty. Nemusíte mít zrovna elegantní nablyštěné střevíce, hlavně když budete mít boty čisté a neponičené. The Strokes si můžou budovat image v conversech zaprášených tělesnými tekutinami… ale vy ne!

2 Žádné firemní kravaty, trička ani čepice.

3 Necitujte před námi hlášky z filmů. Když jsme spolu v hospodě, neříkejte: „Přicházím za vámi s nabídkou kvalitního sexu…“ Nemáme rády postpubescenty, kteří nás ztrapňují.

4 Absolutně nikdy za žádných okolností nemluvte o tom, jak krásná, štíhlá,vtipná, chytrá, dobrá v posteli, byla vaše bývalá přítelkyně. Pokud už to vypustíte z úst, pak jedním dechem dodejte, o kolik krásnější, štíhlejší, vtipnější, chytřejší, lepší v posteli jsme my. A opakujte nám to potom několikrát denně.

5 Možná si myslíte, že měnit si triko nebo se sprchovat jednou za dva dny je hustej rokenrol, ale ne pro nás! Ze zapáchajících mužů se nám zvedá žaludek.

6 Ale zase to s tou tělesnou péčí moc nepřehánějte. Příliš navonění muži jsou divní.

7 Vosk? Ne! Pokud si chlápek strhává voskem chlupy z jakékoli části těla, naskáče nám při pohledu na to husí kůže.

8 Mepomlouvejte před námi své kamarády. Chceme si být jisté, že jste upřímný a že když jsou to vaši kamarádi, asi je máte určitým způsobem rád. Když na ně budete nadávat, vyvoláte v nás dojem, že před nimi zas naopak nadáváte na nás.

9 Nevolejte nám víckrát než jednou denně. Je to otravné.

10 Mobil na předplacenou kartu jako by křičel: „Můj majitel je lakoměj chudák!“ Pořidte si nějaký tarif.

11 To samé platí třeba na květiny z benzínky nebo neznačkový kečup olepený nápisem Akce! Kupte radši Heinz.

12 Muži by měli umět řídit mam auto. Tečka.

13 Muži totiž musí mít sebevědomí – nikdo nechce strašpytla, co neumí do pěti napočítat – a nejlepší místo, kde se to ukáže, je za volantem. Ale nemusíte nám dokazovat, že to umíte lip než pan Schumacher. Za to vám sebereme body my a pravděpodobně i policajti.

14 Sport je v pohodě. Ale ne směšné rádobysportyjako badminton a aerobic.

15 Když nám píšete esemesky, končete je otázkou. Klasické „Byl to krásný večer, doufám, že se zase uvidíme…“ bereme tak, že nemáte zájem, a neodepíšeme. Namísto toho třeba věta: „Líbil se ti ten večer tak moc jako mě?“ pro nás znamená opak a odepíšeme.

16 Pokud se sprchujete víc než jednou denně, začneme si myslet, že spíte s nějakou jinou.

17 Žádné slipy. To už radši choďte naostro.

18 Když nás zvete na večeři k sobě (třeba abyste nemusel tolik utrácet v drahé restauraci), bereme to tak, že s námi chcete začít dlouhodobější vztah.

19 Nepište si tajně po mailu ani po ICQ s žádnou naší kamarádkou, leda byste nám chtěli jako překvapení zorganizovat narozeninovou party. Jinak si budeme myslet, že s ní chcete spát. A budeme celé týdny šílet.

20 Pokud se ocitneme samy ve vašem bytě, začneme se vám zcela zákonitě hrabat ve věcech a hledat důkazy minulých románků. A pokud něco najdeme, bude nám to pořád vrtat v hlavě a při nejbližší příležitosti to použijeme proti vám. Je to tak, prostě si nedokážeme pomoct. Takže ve svém vlastním zájmu zničte veškeré důkazy o svém minulém štěstí.

21 Jestliže odmítneme vyspat se s vámi při první schůzce, nedávejte to hned za vinu sami sobě. Pravděpodobně jsme si neoholily nohy a bojíme se, že kdybyste je viděl, už byste je (ani nás) nikdy víc vidět nechtěl.

22 Občas, když spolu někde trávíme krásný večer, to celé zkazíme a uděláme vám scénu. To je schválně, abychom si vás otestovaly. V těchto případech je nejlepší zůstat krajně klidný a chápavý. Nebo dělejte cokoli, ale hlavně nezačněte napodobovat náš rozčilený jekot!

23 Pečlivě odkliďte všechny pornočasopisy a jiné podobné věci, než nás pozvete k sobě. Nám tohle prostě připadá nechutné. Stejně jako zakopnout o nohu nafukovací panny, když si u vás v koupelně pudrujeme tváře.

24 Pokud nemáte perfektně čistý a uklizený byt (nedejbože aby v něm byli hlodavci, hmyz či plísně), budeme zděšeny. Žádná holka nechce spát s mužem, jehož postel voní jako mrtvola.

25 Není špatný nápad pořídit si průkazku člena spolku pro ochranu zvířat – máme rády muže, kteří se starají o zvířátka. Tím nám ukazují, že mají i své něžné stránky, ne jen brutální maskulínitu. A hlavně – kdo nemá rád zvířata, nemá rád ženy.

26 Neberte drogy! Není nic nudnějšího a depresivnějšího než chlápek, který ujíždí na něčem jiném než na nás. Navíc nás štve, že se při tom asi skvěle bavíte, a my nic!

27 když jsme spolu v baru, chystáme se platit a vy z kapes začnete lovit kovové drobáky, propadáme se studem a odporem. Když jste s námi, mějte pří sobě vždy přiměřeně štědrou sumu v hotovosti.

28 Milujeme, když občas uprostřed věty řeknete naše jméno. Zkuste to a uvidíte, jak pokaždé roztajeme.

29 Pokud jste jako jeden velký, hnisavý puchýř sexuálního zoufalství, nedávejte to proboha najevo. Samozřejmě že se nám nelíbí představa, že byste mohl spát s jinými ženami, ale na druhou stranu vědomí, že jste se poslední půlrok dostal k holce nejblíž ve frontě v supermarketu, nás odradí úplně totálně.

30 Prdění není legrační a okamžitě zabije veškeré vaše šance na cokoli dalšího.

32 Chceme muže, který má nějaké zájmy. Pokud jsou vašimi jedinými zájmy koukání na televizi, pití piva a vyjídání špaget z konzervy, asi si s vámi nebudeme mít moc o čem povídat a začnete nás nudit. Našprtejte si třeba pikantnosti ze života celebrit – pak sí budeme mít vždycky o čem povídat.

33 Buďte galantní. Držte nám dveře, podejte nám kapesník, když kýchneme, schovejte nás pod svůj deštník, když začne pršet. Kašlete na feminismus – rytířské způsoby jsou milé. Hlavně nenoste punčochy.

34 Ze strijí na vašem těle se nám dělá zle. Pokud jste měli někdy problémy s nadváhou, neukazujte nám to. A když se svlékáte, zhasněte světlo.

35 Nehrabejte se nám v šuplících. Máme dva typy spodního prádla. Sexy kalhotky a pak ohromné něco, co používáme jen pár dní v měsíci a k čemu bychom se vám nikdy nepřiznaly, že to máme. Pokud jste to objevil, dělejte, jako že nic.

36 My smíme pomlouvat své kamarádky, ale vy ne. To samé platí o naší rodině.

37 Neříkejte nám, že vypadáme jako nějaká celebrita, protože se stejně nikdy netrefíte. Jednou mi někdo řekl, že vypadám jako Veronika Žilková, a asi čekal, že mě to potěší. Ale mě to naopak dost urazilo.“

38 Nechoďte na první schůzku opilí ani se moc neopíjejte během ní. Není nic odpudivějšího než chlápek, který nedokáže dát dohromady srozumitelnou větu, nebo který naopak mele furt něco o sobě, nebo nad námi celý večer slintá.

39 Štve nás, když chlápek souhlasí se vším, co říkáme. Buď nás vůbec neposlouchá, nebo je to ňouma bez názoru.

40 Když nás vezmete někam na večeři, dávejte si pozor na to, jak se při jídle chováte. Pokud srkáte, chlemtáte, nebo krkáte, pak si buďte jistí, že je to poslední rande, co jsme spolu měli.“

41 „Nesnášíme, když se chlápci začnou vytahovat svými hmotnými statky. Nás vůbec nezajímá, že vám dělá dobře chlubit se svým bohatstvím a že si myslíte, že nás tím získáte.“

42 Není nic horšího než žluté, nečištěné zuby a zbytky jídla v mezerách mezi nimi. Hezké, čisté zuby a svěží dech nám napovídají, že se chlap umí postarat o svůj zevnějšek.“

43 „Chovat se jako ten největší frajer a flirtovat s jinými holkami, když jsme právě spolu, je to nejhorší, co může chlap udělat. Ale vzít nás někam na večeři a udělat nám příjemný večer je to nejlepší, jak to může odčinit.“

44 Důležitá jsou i esemesková pravidla. Musíte najít tu správnou rovnováhu – abyste nevypadal dolejzavě, ale zase abyste nepsal moc pozdě. Pokud jsem měla s někým rande v sobotu večer, očekávám textovku v neděli odpoledne, ne dříve, ne později!“

45 Buďte tajemní… ale ne divní. Pocit tajemna a nejistoty je pro nás důležitý, ale pamatujte si, že si o vás všechno potřebné zjistíme zadáním vašeho jména na MySpace nebo Google, poptáme se našich společných známých nebo vás prostě budeme špehovat. Takže nějaké ty svoje hry zkoušejte jen na vlastní nebezpečí!

46 Neměli byste vlastnit žádná ohavná domácí zvířata jako hady, krysy nebo pavouky. Velký pes je o.k. Naznačuje to, že jeho majitel umí být dominantní a nevadí mu se o někoho starat.

47 Jsme rády, když vidíme, lže vám vaši rodiče nejsou lhostejní. Nevadí nám, že máte rád svoji maminku, jen to s tou láskou k ní nepřehánějte, ať nevypadáte jako úchyl. Chodit k ní pravidelně v neděli na oběd je v pořádku, chodit s ní pravidelně nakupovat, do hospody nebo tancovat už ne.

48 Když vám vyprávíme o Ditě, Tereze, nebo Janě z práce, jak plakaly kvůli neopětované lásce na záchodě, potlačte nutkavou touhu zívat. Nás totiž těší, když máte zájem o to, co se nám během dne přihodilo. (Pozor! Nemějte zas příliš velký zájem o Ditu, Terezu nebo Janu!)

49 „Nemám ráda fintivé muže, kterým trvá věky, než se vypraví ven. Zabírají mi místo a čas v koupelně!“

50 Miliónkrát omleté, ale o to důležitější pravidlo: v noci nás bezpečně doprovodte k nám domů. Jděte s námi až ke dveřím a počkejte, než vejdeme dovnitř, nebo nám zavolejte taxíka a počkejte, než do něj nastoupíme. Jinak dostanete černý puntík za nezájem, a to i když nás cestou domů někdo náhodou nepřepadne, neznásilní nebo nezabije.

51 Máte pocit, že jste se do nás zamiloval? Tak se nestyďte a řekněte nám, že nás milujete. Ale musíte to opravdu myslet vážně a nesmíte nám to říkat hned, jak vás to napadne. Počkejte několik dnů nebo týdnů, jestli vás to třeba nepřejde.

52 Ačkoli ženy obecně romantické komedie přímo zbožňují, vy byste se při nich příliš rozněžňovat neměli.

53 Pokud jste si vzali všechny předchozí rady k srdci a dostali jste nějakou z nás díky tomu do postele, pak absolutně nikdy neříkejte po sexu: „Děkuji“.